1) Puse mi primer encordado en Santiago del Estero
2) Si no fuese por mi MP5 hubiese muerto por abstinencia de rock.
3) El tango es la música MENOS recomendada para una persona románticamente triste.
4) Led Zeppelin va MUY bien con cerros salteños/jujeños.
5) "I can't make you hang around, i can't wash you off my skin".... "Falling in and out of love, something sweet to trought away".... Go with the Flow fuè masoquismo extremo para el viaje hacia Iruya.
6) Por primera vez me sumo a un improvisación fogonera y me divierto, pero a mi no me joden... El didjeridu no es para zapar.
martes, 2 de noviembre de 2010
jueves, 28 de octubre de 2010
PERO A VOS TAMBIÉN TE HUBIESE PASADO
Por necesidad de despejarme me surgió la posibilidad de hacer un viaje a un lugar que no puedo rechazar porque nunca vi un lugar tan hermoso. Pero lo conocí en un momento específico donde sentía liberación, paz, reencuentro conmigo. En eso de la ABSOLUTA nada surge una persona que me hace sentir una comodidad para estar, y que aunque no la conozca tanto, resultó tanto más que surgió una relación.
Esa relación después de un tiempo relativamente largo se esfuma rompiéndome el corazón 'Y qué hago? ME VOY AL MISMO LUGAR QUE ME PERMITIÓ CONOCERLO. Eso... les juro... te hace mal.
Ves ESE lugar que ...-inserte recuerdo felíz-... y te pega una y otra vez.
Y si... Llamé... Necesité reafirmar un cariño que me duele perder... Y si, también frikié
Esa relación después de un tiempo relativamente largo se esfuma rompiéndome el corazón 'Y qué hago? ME VOY AL MISMO LUGAR QUE ME PERMITIÓ CONOCERLO. Eso... les juro... te hace mal.
Ves ESE lugar que ...-inserte recuerdo felíz-... y te pega una y otra vez.
Y si... Llamé... Necesité reafirmar un cariño que me duele perder... Y si, también frikié
jueves, 30 de septiembre de 2010
Me meó un cabrito...
En la típica juntada de asado de $5 por cabeza de mochileros (no como carne, pero claro que la tenía que pagar igual y todavía no entiendo por qué), en la típica guitarreada, Coyi el cabrito dormía en mi regazo.
Aprovechando mi tapado de piel aún vivo, me acurruqué resguardandome del puto puto puto frío, dándose una simbiosis calor-colchón.
Coji se hizo pis. Se sintió tan calentito, que cuando a media hora el accidente se repite, tampoco hice nada. El frío no pensaba ceder así que yo no pensaba desvestirme. Meada por dos días más.
Aprovechando mi tapado de piel aún vivo, me acurruqué resguardandome del puto puto puto frío, dándose una simbiosis calor-colchón.
Coji se hizo pis. Se sintió tan calentito, que cuando a media hora el accidente se repite, tampoco hice nada. El frío no pensaba ceder así que yo no pensaba desvestirme. Meada por dos días más.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
lunes, 20 de septiembre de 2010
Rumbos desconocidos...
Camino al micro hacia Iruya, nos invitan a una laguna. 60km hasta el lugar en camioneta, 3km a pie en subida, de los cuales hice 1,50 como mucho, cuando después de amenazas a hacerlo, me rendí a dormir en medio del camino.
Después de 15 minutos al sol a las 2 p.m. de Humahuaca, me arrastré hasta unas rocas de un cause de río seco en la sombra a dormir.
La Laguna Leandro probablemente se seque antes de que pueda conocerla.
Ensima me dijeron que había flamencos :(
Después de 15 minutos al sol a las 2 p.m. de Humahuaca, me arrastré hasta unas rocas de un cause de río seco en la sombra a dormir.
La Laguna Leandro probablemente se seque antes de que pueda conocerla.
Ensima me dijeron que había flamencos :(
viernes, 17 de septiembre de 2010
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Buenas Elecciones
Me desperté (es un decir porque no dormí) y cuando salí de la carpa, esta estaba cubierta de escarcha... Menos mal que los tambores fantasmagóricos a la lejanía nos hizo no seguir el plan de la intemperie.
Mi conclusión es que NO IMPORTA la hora que sea de la noche, la carpa TIENE que ser armada.
Y más si tu bolsa de dormir es para -15° pero tiene el cierre roto
Lo genial de caminar 7 cuadras (or so, como saberlo) de más es que no esten los dueños y empiezes safando de pagar.
Mi conclusión es que NO IMPORTA la hora que sea de la noche, la carpa TIENE que ser armada.
Y más si tu bolsa de dormir es para -15° pero tiene el cierre roto
Lo genial de caminar 7 cuadras (or so, como saberlo) de más es que no esten los dueños y empiezes safando de pagar.
Ro's Style
Cada transporte desde el día 1 hasta el día 7 de viajes pidiendo que nos esperen.
Eran 18:40, el micro salía 19:15 y estábamos en Barracas todavía.
19:10 estábamos corriendo hasta el andan 96 con una bolsa de ropa interior en la mano, una olla y botas en la otra y el pasaje en la boca.
"¿Ustedes son los 4 que faltaban?"
"¡Nooooo, somos 3! Hay uno más atrasado".
Practicamente la misma situación se dió en cada uno de nuestros desplazamientos.
Eran 18:40, el micro salía 19:15 y estábamos en Barracas todavía.
19:10 estábamos corriendo hasta el andan 96 con una bolsa de ropa interior en la mano, una olla y botas en la otra y el pasaje en la boca.
"¿Ustedes son los 4 que faltaban?"
"¡Nooooo, somos 3! Hay uno más atrasado".
Practicamente la misma situación se dió en cada uno de nuestros desplazamientos.
jueves, 2 de septiembre de 2010
Desearía...
Volar este presente en un millón de pedazos y redescubrirnos en silencio sin promesas ni reproches, sumergiéndonos en un universo de "te amos" ignorando futuros inciertos para no perder esa parte de mi alma en la que le diste un nuevo sentido a la palabra hombre.
martes, 31 de agosto de 2010
domingo, 29 de agosto de 2010
Fucked up now...
Lo intento. Juro que lo intento.
Mis momentos son mios, puedo dejar de pensar, puedo disfrutar lo que hago, puedo abstraerme del saber que ya no puedo quererlo. Pero no puedo elegir querer a alguien o no, no puedo evitar que me encante todo él, no puedo decidir cuales son mis sentimientos.
Una decisión se toma con la cabeza, pero los pensamientos no manejan los sentimientos. Se puede manejar una conducta, pero no lo que se siente.
Por más que lo reprima, no sirve de nada, porque el amor esta ahí latiendo con voluntad propia.
Por mas que piense "NO VA", no puedo lograr dejar de sentir.
Y no hay un solo segundo donde no sienta ese calor en el pecho que me dice todo el tiempo que ya no puedo compartir con él. Es desesperante, porque mi cabeza esta obligada a estar en un lugar, mientras que mi corazón me dice que no puede moverse del Mode Love On, y eso simplemente da como resultado infelicidad.
Lo único que me consuela es saber que al menos uno de los dos puede sentirse felíz.
Mis momentos son mios, puedo dejar de pensar, puedo disfrutar lo que hago, puedo abstraerme del saber que ya no puedo quererlo. Pero no puedo elegir querer a alguien o no, no puedo evitar que me encante todo él, no puedo decidir cuales son mis sentimientos.
Una decisión se toma con la cabeza, pero los pensamientos no manejan los sentimientos. Se puede manejar una conducta, pero no lo que se siente.
Por más que lo reprima, no sirve de nada, porque el amor esta ahí latiendo con voluntad propia.
Por mas que piense "NO VA", no puedo lograr dejar de sentir.
Y no hay un solo segundo donde no sienta ese calor en el pecho que me dice todo el tiempo que ya no puedo compartir con él. Es desesperante, porque mi cabeza esta obligada a estar en un lugar, mientras que mi corazón me dice que no puede moverse del Mode Love On, y eso simplemente da como resultado infelicidad.
Lo único que me consuela es saber que al menos uno de los dos puede sentirse felíz.
jueves, 26 de agosto de 2010
Lo Peor
Lo peor de todo es la inocencia en el amor.
Lo peor de todo es saber que recien empieza.
Lo peor de todo es perder la bienvenida.
Lo peor de todo es que mi cuerpo grite tan fuerte.
Lo peor de todo es encontrarlo en su ausencia.
Lo peor de todo es la pasión muerta.
Lo peor de todo es que lo peor no pasó.
Lo peor de todo es saber que recien empieza.
Lo peor de todo es perder la bienvenida.
Lo peor de todo es que mi cuerpo grite tan fuerte.
Lo peor de todo es encontrarlo en su ausencia.
Lo peor de todo es la pasión muerta.
Lo peor de todo es que lo peor no pasó.
miércoles, 25 de agosto de 2010
Que irónico...
Me siento como una hoja en otoño. La mas mínima brisa me puede desprender.
De alguna forma extraña siempre que algo sale mal, indefectiblemente me sale peor.
Nothing's changed, but the surrounding bullshit that has grown.
Pero como mi columna, tengo también titanio en la voluntad.
De alguna forma extraña siempre que algo sale mal, indefectiblemente me sale peor.
Nothing's changed, but the surrounding bullshit that has grown.
Pero como mi columna, tengo también titanio en la voluntad.
martes, 24 de agosto de 2010
Too Little Too Late
Hay muchas situaciones donde nos toca actuar distinto a lo que sentimos.
Sacrificamos lo que quisieramos por lo que debemos.
Supuestamente, según la psicología freudiana, hay tres componentes en nuestro aparato psíquico
El Ello: inconsciente, que es la expresión psíquica de las pulsiones y deseos que tiene conflictos contantes con el Yo y el Superyó
El Yo: mediadora entre el Ello y el Superyó. Esta parte esta encargada de desarrollar mecanismos que permitan obtener el mayor placer posible, dentro de los marcos que la realidad permita.
Superyó: es la instancia moral, enjuiciadora de la actividad del yo
Básicamente lo que a mi me pasó es que mi Ello dominó, dejé durmiendo a mi Superyó, el ignoré a mi Yo.
Me dejé llevar por instantes de satisfacción personal alejándome de la realidad y de lo que en verdad significaba mantenerme feliz por no poder juzgar a tiempo mis acciones.
Hoy no voy a dejar que esto permita. En la búsqueda de una satisfacción más prolongada elijo una angustia sin placebos, aunque duela, quiero por una vez en la vida hacer lo que corresponde y no lo que deseo, eso ya lo hice mucho y no me llevó a ninguna parte.
Hoy de nuevo soñé, hoy de nuevo desperté con la tortura de saber que el peor de mis sueños era realidad. Mediante imágenes oníricas me autorreprocho mis errores, para después despertarme y saber que son la consecuencia de ese nudo en la garganta.
Ni aún dormida puedo dejar de pensar, y me atacan las ganas de salir corriendo a hundirme en su pecho.
Me digo todo el tiempo que está bien. Que de una forma o la otra siempre caigo parada. De hecho se que es cierto, pero me cuesta mucho admitir que por más que yo logre encarrilar mi vida, puede que sea demasiado tarde para otras cosas.
Tengo mucha nostalgia y no puedo evitar imaginarme que bien que que estaría hoy de haber podido ver en su momento todo lo que veo ahora.
Se que es sumamente rescatable que tarde o temprano lo haga, pero mi mamá siempre dice "por el camino de mañana se llega a la casa de nunca".
Quisiera tener la tranquilidad de que no estoy a contrarreloj. Cada minuto que pasa, sé que puede estar paso más lejos mio.
Quisiera saber que mi dolor no es en vano.
Quisiera tantas cosas.
Pero lo primero que quiero es mostrarme a mi misma que hoy soy mejor que lo que fui ayer.
Estoy muy aturdida, pero no derrotada.
Sacrificamos lo que quisieramos por lo que debemos.
Supuestamente, según la psicología freudiana, hay tres componentes en nuestro aparato psíquico
El Ello: inconsciente, que es la expresión psíquica de las pulsiones y deseos que tiene conflictos contantes con el Yo y el Superyó
El Yo: mediadora entre el Ello y el Superyó. Esta parte esta encargada de desarrollar mecanismos que permitan obtener el mayor placer posible, dentro de los marcos que la realidad permita.
Superyó: es la instancia moral, enjuiciadora de la actividad del yo
Básicamente lo que a mi me pasó es que mi Ello dominó, dejé durmiendo a mi Superyó, el ignoré a mi Yo.
Me dejé llevar por instantes de satisfacción personal alejándome de la realidad y de lo que en verdad significaba mantenerme feliz por no poder juzgar a tiempo mis acciones.
Hoy no voy a dejar que esto permita. En la búsqueda de una satisfacción más prolongada elijo una angustia sin placebos, aunque duela, quiero por una vez en la vida hacer lo que corresponde y no lo que deseo, eso ya lo hice mucho y no me llevó a ninguna parte.
Hoy de nuevo soñé, hoy de nuevo desperté con la tortura de saber que el peor de mis sueños era realidad. Mediante imágenes oníricas me autorreprocho mis errores, para después despertarme y saber que son la consecuencia de ese nudo en la garganta.
Ni aún dormida puedo dejar de pensar, y me atacan las ganas de salir corriendo a hundirme en su pecho.
Me digo todo el tiempo que está bien. Que de una forma o la otra siempre caigo parada. De hecho se que es cierto, pero me cuesta mucho admitir que por más que yo logre encarrilar mi vida, puede que sea demasiado tarde para otras cosas.
Tengo mucha nostalgia y no puedo evitar imaginarme que bien que que estaría hoy de haber podido ver en su momento todo lo que veo ahora.
Se que es sumamente rescatable que tarde o temprano lo haga, pero mi mamá siempre dice "por el camino de mañana se llega a la casa de nunca".
Quisiera tener la tranquilidad de que no estoy a contrarreloj. Cada minuto que pasa, sé que puede estar paso más lejos mio.
Quisiera saber que mi dolor no es en vano.
Quisiera tantas cosas.
Pero lo primero que quiero es mostrarme a mi misma que hoy soy mejor que lo que fui ayer.
Estoy muy aturdida, pero no derrotada.
lunes, 23 de agosto de 2010
Inner child
Iba hacia el velódromo de Lanús a patinar. Delante mio caminaba un chico de mi edad con un paraguas en la mano, de repente gira y empieza a pegar disparos ficticios a la vereda de enfrente, y se le rompe en las manos. Contengo una risa histérica, me mira y mira su paraguas roto con tristeza. Un chabon con el inner child a flor de piel.
domingo, 22 de agosto de 2010
sábado, 21 de agosto de 2010
Un flash informativo más.
El día de hoy vuelvo a ser parte de el amplio grupo de habitantes de la Argentina víctimas de la delincuencia.
Puedo decir que perdí solo $50, ya que me arrebataron fue un Nokia 1100. Ni la billetera, ni los patines ni nada de verdadero valor monetario.
Pero mas allá de todo esto, ese celular tenía un valor sentimental muy grande para mi. Su contenido era la representación de grandes felicidades así como también pequeñas ideas que mi activa imaginación me exigían ser anotadas cuando no había papel y lápiz o luz para hacerlo.También me robaron dejándome una sensación de desprotección y vulnerabilidad que realmente no necesito. Esas son cosas que no puedo denunciar formalmente ni reclamar.
Me sentí muy triste a la media hora cuando llamé y me atendía el contestador. Mis recuerdos valieron para esta gente $20 en una plaza, plata con la que seguramente compraran unos tubitos de Poxirran que las va a matar lentamente y que van a ayudar a causar mas víctimas, o en un Todo Moda donde van a sentir una falsa sensación de satisfacción material condenándose de por vida a ser gente de escasa dignidad.
Esta es mi descarga.
Pero mi reflexión es la siguiente:
Es muy extraña como funciona la mente humana. A veces tenemos visiones de la vida, opiniones, posturas que son únicamente teóricas. En la práctica no tienen nada que ver.
Estas 3 chiquitas de 15 años cometieron un acto de vandalismo injustificado.
No es que justifique robar por comer, pero al menos dejan en evidencia el instinto de supervivencia. Lo que hicieron hoy fue un mero hecho de maldad.
Aún y así, contra todo lo que siempre pensé, lo que sentí fue lástima y tristeza por ellas.
Yo me voy a sentir desgraciada por unos días más seguramente, pero no puedo evitar saber y entender que estas nenas cometen esta clase de acciones por un triste pasado y presente de abandono y desatención, y un futuro que ellas ignoran lo terrible que va a ser. Y a diferencia de otras veces, no me consuela.
Hoy deberían haber estado haciendo un deporte, la tarea, o riéndose entre ellas en una plaza.
Pero sin embargo están riéndose ahora por su pequeña victoria delictiva, que sin saberlo están un paso mas cerca a encontrarse con alguien un poco mas loco que yo que las mate a golpes, matar a alguien y ya no poder salir, o tener mayores necesidades mas adelante que las obligue a hacer otras cosas con las que van a cargar toda su vida.
Cuando miré hacia la zona donde sucedió, no había UN SOLO policía. Cuando entre llantos encuentro a uno, lo encuentro mirando el celular. Siempre me quejo contra eso y la gente me dice que soy una rompebolas, pero finalmente sucedió lo que vengo hace años diciendo que tenía miedo que suceda. Porque si un civil pudo registrar el hurto, y no solo eso, sino que vió exactamente lo que era el objeto sustraído, un hombre entrenado y ATENTO debería haberlo visto también. Pero no solo que no había ninguno sino que el único cercano estaba boludeando.
De todas formas fué muy amable, me acompañó a recorrer la Estación y toda la manzana mirando cada tacho de basura (para ver si lo habían descartado). En un momento revisamos los baños de mujeres. Dos chicas se dieron vuelta a mirarme, y se las señalé. Vuelvo a entrar y cuando salgo las estaba interrogando.
En el trayecto lo comentó con un par de policías. Para cuando me estaba yendo la zona estaba rodeada de uniformados.... Me pregunto ¿Para qué? ¿Para avisarles a los delincuentes que se vayan o para cubrirse el culo de que hacía 5 minutos no había nadie?
En la comisaría el policía que hacia guardia en la puerta me dijo que sin el comprobante del titular del aparato no me iban a tomarla denuncia. Sin saber si es cierto o no, llamo a mi papá, quien llama a su abogado y le dice que no es cierto.
Lo que si es cierto, es que no les conviene que las estadísticas de robos y hurtos dejen en evidencia su inoperabilidad en una de las zonas mas delictivas de Buenos Aires, por eso ese tipo evitó tomarmela denuncia.
Se acerca mi viejo con un amigo suyo a la comisaría y entra embaladísimo arremetiéndose contra el oficial a cargo de la Comisaría N°16.
El chico (vamos, era un pendejo a cargo)se mostraba incómodo con el hecho de que yo quería dejar asentado que alguien de su comisaría me mal informó de esa forma. Le pregunté si no podían ver en la cámara de la puerta quien había sido el agente, pero me explicó que hacía años que no funcionaban, y que era motivo para que lo despidieran.
Entonces al fin y al cabo, la policía es tan culpable como estas chicas. No son ellos los que cometen el delito, pero son ellos los que les exigen parte del botín, o lo que es mucho peor que les paguen en "especias".
Hay un punto donde los criminales son empleados de los policías. Mi papá dice que hay que tratar el tema de raíz en el gobierno (viejo zurdo el tipo), pero el día de hoy llegué a pensar que si habría un milico yo no hubiese sido ultrajada.
No tengo una opinión formada al respecto todavía, pero la policía no alcanza, eso de seguro.
En fin. Me perdí mi patinada, lloré mucho, me indigné y espero que en algún momento estas chicas y toda la gente como ellas escarmienten y dejen de ser manipuladas o al menos dejen de tener tanto resentimiento contra la sociedad para que a nadie le vuelva a tocar un mal rato como me tocó a mi.
Puedo decir que perdí solo $50, ya que me arrebataron fue un Nokia 1100. Ni la billetera, ni los patines ni nada de verdadero valor monetario.
Pero mas allá de todo esto, ese celular tenía un valor sentimental muy grande para mi. Su contenido era la representación de grandes felicidades así como también pequeñas ideas que mi activa imaginación me exigían ser anotadas cuando no había papel y lápiz o luz para hacerlo.También me robaron dejándome una sensación de desprotección y vulnerabilidad que realmente no necesito. Esas son cosas que no puedo denunciar formalmente ni reclamar.
Me sentí muy triste a la media hora cuando llamé y me atendía el contestador. Mis recuerdos valieron para esta gente $20 en una plaza, plata con la que seguramente compraran unos tubitos de Poxirran que las va a matar lentamente y que van a ayudar a causar mas víctimas, o en un Todo Moda donde van a sentir una falsa sensación de satisfacción material condenándose de por vida a ser gente de escasa dignidad.
Esta es mi descarga.
Pero mi reflexión es la siguiente:
Es muy extraña como funciona la mente humana. A veces tenemos visiones de la vida, opiniones, posturas que son únicamente teóricas. En la práctica no tienen nada que ver.
Estas 3 chiquitas de 15 años cometieron un acto de vandalismo injustificado.
No es que justifique robar por comer, pero al menos dejan en evidencia el instinto de supervivencia. Lo que hicieron hoy fue un mero hecho de maldad.
Aún y así, contra todo lo que siempre pensé, lo que sentí fue lástima y tristeza por ellas.
Yo me voy a sentir desgraciada por unos días más seguramente, pero no puedo evitar saber y entender que estas nenas cometen esta clase de acciones por un triste pasado y presente de abandono y desatención, y un futuro que ellas ignoran lo terrible que va a ser. Y a diferencia de otras veces, no me consuela.
Hoy deberían haber estado haciendo un deporte, la tarea, o riéndose entre ellas en una plaza.
Pero sin embargo están riéndose ahora por su pequeña victoria delictiva, que sin saberlo están un paso mas cerca a encontrarse con alguien un poco mas loco que yo que las mate a golpes, matar a alguien y ya no poder salir, o tener mayores necesidades mas adelante que las obligue a hacer otras cosas con las que van a cargar toda su vida.
Cuando miré hacia la zona donde sucedió, no había UN SOLO policía. Cuando entre llantos encuentro a uno, lo encuentro mirando el celular. Siempre me quejo contra eso y la gente me dice que soy una rompebolas, pero finalmente sucedió lo que vengo hace años diciendo que tenía miedo que suceda. Porque si un civil pudo registrar el hurto, y no solo eso, sino que vió exactamente lo que era el objeto sustraído, un hombre entrenado y ATENTO debería haberlo visto también. Pero no solo que no había ninguno sino que el único cercano estaba boludeando.
De todas formas fué muy amable, me acompañó a recorrer la Estación y toda la manzana mirando cada tacho de basura (para ver si lo habían descartado). En un momento revisamos los baños de mujeres. Dos chicas se dieron vuelta a mirarme, y se las señalé. Vuelvo a entrar y cuando salgo las estaba interrogando.
En el trayecto lo comentó con un par de policías. Para cuando me estaba yendo la zona estaba rodeada de uniformados.... Me pregunto ¿Para qué? ¿Para avisarles a los delincuentes que se vayan o para cubrirse el culo de que hacía 5 minutos no había nadie?
En la comisaría el policía que hacia guardia en la puerta me dijo que sin el comprobante del titular del aparato no me iban a tomarla denuncia. Sin saber si es cierto o no, llamo a mi papá, quien llama a su abogado y le dice que no es cierto.
Lo que si es cierto, es que no les conviene que las estadísticas de robos y hurtos dejen en evidencia su inoperabilidad en una de las zonas mas delictivas de Buenos Aires, por eso ese tipo evitó tomarmela denuncia.
Se acerca mi viejo con un amigo suyo a la comisaría y entra embaladísimo arremetiéndose contra el oficial a cargo de la Comisaría N°16.
El chico (vamos, era un pendejo a cargo)se mostraba incómodo con el hecho de que yo quería dejar asentado que alguien de su comisaría me mal informó de esa forma. Le pregunté si no podían ver en la cámara de la puerta quien había sido el agente, pero me explicó que hacía años que no funcionaban, y que era motivo para que lo despidieran.
Entonces al fin y al cabo, la policía es tan culpable como estas chicas. No son ellos los que cometen el delito, pero son ellos los que les exigen parte del botín, o lo que es mucho peor que les paguen en "especias".
Hay un punto donde los criminales son empleados de los policías. Mi papá dice que hay que tratar el tema de raíz en el gobierno (viejo zurdo el tipo), pero el día de hoy llegué a pensar que si habría un milico yo no hubiese sido ultrajada.
No tengo una opinión formada al respecto todavía, pero la policía no alcanza, eso de seguro.
En fin. Me perdí mi patinada, lloré mucho, me indigné y espero que en algún momento estas chicas y toda la gente como ellas escarmienten y dejen de ser manipuladas o al menos dejen de tener tanto resentimiento contra la sociedad para que a nadie le vuelva a tocar un mal rato como me tocó a mi.
Limando asperezas
Ayer fuí nuevamente al velódromo. Mal predispuesta pero fuí.
Corroboré que no hay ninguna pista secundaria disponible como creía. Hay una pero es de tierra.
Piso la pista y algo me da un buen augurio: un padre moderno y deportista con sus dos nenas, enseñándoles a andar en rollers, una muchacha en rollers acompañada por una amiga que iba caminando a su lado y no se veían manadas de profesionales. Eso significaba que ese día no iba a haber riesgo de entrenamiento.
Salvo en esos momentos que aprovechaba la zona mas sana y justo venían algunos ciclistas que me hacían la seña de que me corra, no hubo mayores inconvenientes. Solo un viejito que era tan viejito que me daba ternura y no me podía enojar con él, que de tanto en tanto se cruzaba para mi carril.
En un momento viene derecho hacia a mi y uno de los dos se tenía que correr, no se dignó a hacerlo y me corrí un poco yo y le digo "señor por allá las bicicletas". Sigo andando y un hombre se da vuelta y me dice
Corredor:- ¡Hoy tenés razón vos!
El hombre que frenó primero el otro día a explicarme por donde debía ir también estaba ahí y cada vez que me cruzaba me miraba y se reía paternalmente.
Varias caras me dieron esa sonrisa, lo que significa que mucha gente gente me vio ser insultada y poniéndome roja de la frustración, lo cual me dio muchísima vergüenza. No se si les resulté por demás idiota o graciosa. A pesar de agitar de brazo al estilo "agita fuerte el brazo, hijo", fui perdonada sin rencores.
Corroboré que no hay ninguna pista secundaria disponible como creía. Hay una pero es de tierra.
Piso la pista y algo me da un buen augurio: un padre moderno y deportista con sus dos nenas, enseñándoles a andar en rollers, una muchacha en rollers acompañada por una amiga que iba caminando a su lado y no se veían manadas de profesionales. Eso significaba que ese día no iba a haber riesgo de entrenamiento.
Salvo en esos momentos que aprovechaba la zona mas sana y justo venían algunos ciclistas que me hacían la seña de que me corra, no hubo mayores inconvenientes. Solo un viejito que era tan viejito que me daba ternura y no me podía enojar con él, que de tanto en tanto se cruzaba para mi carril.
En un momento viene derecho hacia a mi y uno de los dos se tenía que correr, no se dignó a hacerlo y me corrí un poco yo y le digo "señor por allá las bicicletas". Sigo andando y un hombre se da vuelta y me dice
Corredor:- ¡Hoy tenés razón vos!
El hombre que frenó primero el otro día a explicarme por donde debía ir también estaba ahí y cada vez que me cruzaba me miraba y se reía paternalmente.
Varias caras me dieron esa sonrisa, lo que significa que mucha gente gente me vio ser insultada y poniéndome roja de la frustración, lo cual me dio muchísima vergüenza. No se si les resulté por demás idiota o graciosa. A pesar de agitar de brazo al estilo "agita fuerte el brazo, hijo", fui perdonada sin rencores.
jueves, 19 de agosto de 2010
Los bicirrompebolas
Si hay algo con lo que nunca tuve problemas, es con las bicicletas. Aprendí a andar en una a la dulce edad de 3 años, y para los 4 ya no usaba las rueditas, gracias a mi abuelo Jorge. Varonera como era, me acuerdo todavía volver con los codos y rodillas pelados, sin decir nadapara evitar el ardor del Merthiolate.
PERO HOY fui con mis nuevos patines al velódromo de Lanús. En cuanto me subo a la pista, voy por el lado de la izquierda y me pasan por atrás 3 ciclistas y veo que me hacen gestos para que me corra.
Los ignoré olímpicamente: ellos venían por atrás y ellos son los que tienen que correrse si hay alguien adelante.
Después de que otras 5 personas me insultaran, les doy el gusto y me voy hacia la derecha. Pero a los 10 metros 3 nuevos ciclistas vuelven a arremeterme a gritos. Me quito los auriculares y una señora que iba caminando me dice "andate para el otro lado, te van a matar acá". Le respondo "y pero no se que hacer, me acaban de gritar por estar del lado de la izquierda".
A los 500 metros una horda de ciclistas me insulta a coro. Finalmente se baja uno y me explica "Por las curvas cerradas venimos muy rápido y te vamos a lastimar, anda contra el tránsito y por donde van los que caminan y corren". Perodonde me pedía que vaya hormigón está comido y el relieve que me hace perder la estabilidad. PERO BUENO, le hice caso.
En el trayecto de un kilómetro me encontré con: ciclistas profesionales que querían ir por esa mano, ciclistas por hobbie que no querían estar cerca de ellos, ciclistas amateur que tienen miedo de ir por las curvas cerradas. Todos ellos queriendo MI carril.
Lo peor de todo es que los profesionales no le decían nada a los de hobbie pero si a mi, por lo cual llegue a una conclusión: son unos nazis de la bicicleta.
Simplemente no les gustaba que este en un rodado distinto al de ellos.
Kilómetro mas adelante el grupo profesional me grita "¡¿OTRA VEZ!?" a lo que respondo con un poderoso "¡¡¡SON UNOS GILES!!!".
Me frustro y me acerco a un chico a ver si me aclaraba por DÓNDE CARAJOS TENIA QUE IR. El pobre me dijo que él se resignó a caminar porque estos que se creían Pablo Urtasun lo volvían loco.
Lo despido y sigo mi camino.
Al final estuve 45 minutos frustrada de que no importaba por donde fuera, siempre había alguien que me insultara. Me voy con la cabeza gacha y a la salida me alcanza un hombre de los profesionales.
- Te quiero pedir disculpas por el mal momento que pasaste, no tenían derecho a tratarte mal y es cierto que son muy desatentos. Veni, te voy mostrar por donde podes ir y por donde no.
Me hizo un dibujito con una ramita en la tierra y me señaló el camino seguro
- Mira, hay muchos que se creen cualquier cosa y no saben andar. Pero el que sabe andar sabe que tiene que ir por la izquierda. Vos no te preocupes y no dejes de venir, si te dicen algo ignoralos siempre y cuando mantengas la derecha. Además sos linda y te vamos a perdonar cualquier cosa que hagas. Si yo me mando una me pinchan las ruedas, pero vos tenes permiso.
Gracias, Don Patriarcado, fue usted muy amable <3 p="">
PERO HOY fui con mis nuevos patines al velódromo de Lanús. En cuanto me subo a la pista, voy por el lado de la izquierda y me pasan por atrás 3 ciclistas y veo que me hacen gestos para que me corra.
Los ignoré olímpicamente: ellos venían por atrás y ellos son los que tienen que correrse si hay alguien adelante.
Después de que otras 5 personas me insultaran, les doy el gusto y me voy hacia la derecha. Pero a los 10 metros 3 nuevos ciclistas vuelven a arremeterme a gritos. Me quito los auriculares y una señora que iba caminando me dice "andate para el otro lado, te van a matar acá". Le respondo "y pero no se que hacer, me acaban de gritar por estar del lado de la izquierda".
A los 500 metros una horda de ciclistas me insulta a coro. Finalmente se baja uno y me explica "Por las curvas cerradas venimos muy rápido y te vamos a lastimar, anda contra el tránsito y por donde van los que caminan y corren". Perodonde me pedía que vaya hormigón está comido y el relieve que me hace perder la estabilidad. PERO BUENO, le hice caso.
En el trayecto de un kilómetro me encontré con: ciclistas profesionales que querían ir por esa mano, ciclistas por hobbie que no querían estar cerca de ellos, ciclistas amateur que tienen miedo de ir por las curvas cerradas. Todos ellos queriendo MI carril.
Lo peor de todo es que los profesionales no le decían nada a los de hobbie pero si a mi, por lo cual llegue a una conclusión: son unos nazis de la bicicleta.
Simplemente no les gustaba que este en un rodado distinto al de ellos.
Kilómetro mas adelante el grupo profesional me grita "¡¿OTRA VEZ!?" a lo que respondo con un poderoso "¡¡¡SON UNOS GILES!!!".
Me frustro y me acerco a un chico a ver si me aclaraba por DÓNDE CARAJOS TENIA QUE IR. El pobre me dijo que él se resignó a caminar porque estos que se creían Pablo Urtasun lo volvían loco.
Lo despido y sigo mi camino.
Al final estuve 45 minutos frustrada de que no importaba por donde fuera, siempre había alguien que me insultara. Me voy con la cabeza gacha y a la salida me alcanza un hombre de los profesionales.
- Te quiero pedir disculpas por el mal momento que pasaste, no tenían derecho a tratarte mal y es cierto que son muy desatentos. Veni, te voy mostrar por donde podes ir y por donde no.
Me hizo un dibujito con una ramita en la tierra y me señaló el camino seguro
- Mira, hay muchos que se creen cualquier cosa y no saben andar. Pero el que sabe andar sabe que tiene que ir por la izquierda. Vos no te preocupes y no dejes de venir, si te dicen algo ignoralos siempre y cuando mantengas la derecha. Además sos linda y te vamos a perdonar cualquier cosa que hagas. Si yo me mando una me pinchan las ruedas, pero vos tenes permiso.
Gracias, Don Patriarcado, fue usted muy amable <3 p="">
Esa cagada de ser humano...
¿Por qué algo tan abstracto como los sentimientos se manifiestan en forma de literal dolor?
Quisiera que sea solo un estado de animo y no una puntada letal en mi órganos.
A lo único que le tengo terror es al dolor físico, e irónicamente todo conflicto interno ataca mi sistema nervioso...
"El típico piscis triste, sensible, insatisfecho"....
Hoy me da vergüenza sentir como siento. Esperaba más de mi misma
Quisiera que sea solo un estado de animo y no una puntada letal en mi órganos.
A lo único que le tengo terror es al dolor físico, e irónicamente todo conflicto interno ataca mi sistema nervioso...
"El típico piscis triste, sensible, insatisfecho"....
Hoy me da vergüenza sentir como siento. Esperaba más de mi misma
miércoles, 18 de agosto de 2010
Once and Again
Las mujeres de segunda entendemos el rechazo como un fracaso.
La gente que nos lastima se transforman en la representación viva de nuestra decadencia.
Que lastima que ya sea demasiado tarde.
La gente que nos lastima se transforman en la representación viva de nuestra decadencia.
Que lastima que ya sea demasiado tarde.
martes, 17 de agosto de 2010
martes, 10 de agosto de 2010
Reflexiones de una rubia coherente
Mery es una reliquia de amistad que me hice por el año 2005. Su mejor virtud es no hablar nunca al pedo y darme puntos de vista más brillantes que las constelaciones, por lo que a su pedido de esta señorita comparto su intermible indignación por el ViejoPijaAmarga:
"Releyendo tu historia con el viejo pija amarga del bondi, quiero escribir un comentario pero no me deja porque no tengo todos esos flu flu cibernéticos, así que ingeniatelas para que con mi nombre, quede el siguiente comentario: Anthony Burgess en su libro, y luego Stanley Kubrik en su película relataron una encantadora golpiza de 4 jóvenes a un anciano vagabundo. Una hermosa reivindicación, en la que el viejo borrachín exclama "¿Qué este sucio mundo? ¿Hombres en la luna? Ya no hay respecto por los viejos". Entonces, sintiéndome el más enérgico bastón parlante de Alex, yo digo, ¿CUÁNDO ES QUE SE PERDIÓ EL RESPETO POR LOS JÓVENES?.
Con situaciones como esa, armaría ejércitos en mi tiempo libre, en donde nos dedicaríamos al gerontocidio para fabricar con sus cuerpos comida para animales de granja.
Gracias por el espacio."
jueves, 5 de agosto de 2010
You Make Me Wanna Die
El universo tiende a la entropía.
Y parece ser que el mínimo orden establecido se complota contra mi ser destruyendo cada síntoma de felicidad que presente, casi como que fuese física-químicamente inconcebible que yo pueda ser honesta y terriblemente amada.
Profundos enamoramientos pasajeros, que se transforman en una costumbre que mantiene mis relaciones.
Me siento como un excelente trailer de una película que nadie quiere ver.
Y parece ser que el mínimo orden establecido se complota contra mi ser destruyendo cada síntoma de felicidad que presente, casi como que fuese física-químicamente inconcebible que yo pueda ser honesta y terriblemente amada.
Profundos enamoramientos pasajeros, que se transforman en una costumbre que mantiene mis relaciones.
Me siento como un excelente trailer de una película que nadie quiere ver.
lunes, 2 de agosto de 2010
Chascarrillo Mañanero
el gato así hizo
el gato es hizo
el gato como hizo
el gato se hizo
el gato mantiene hizo
el gato a hizo
el gato un hizo
el gato boludo hizo
el gato ocupado hizo
el gato por hizo
el gato cuarenta hizo
el gato segundos hizo
AHORA LEER SOLO LA TERCER PALABRA DE CADA ORACIÓN...
el gato es hizo
el gato como hizo
el gato se hizo
el gato mantiene hizo
el gato a hizo
el gato un hizo
el gato boludo hizo
el gato ocupado hizo
el gato por hizo
el gato cuarenta hizo
el gato segundos hizo
AHORA LEER SOLO LA TERCER PALABRA DE CADA ORACIÓN...
viernes, 30 de julio de 2010
Viejos Vinagres eran los de Antes
El lunes me quedé a dormir en la casa de mi amiguito Alete con mi amiguita El Mal Encarnado. Su casa es mas fría que el corazón de Bill Sikes y me agarré una gripe furibunda. No me dejé machacar esta vez y a base de Ibuprofeno evadí los síntomas, alentando a mi sistema demonológico a darle masa a los agentes externos.
Como yo cuando hago las cosas mal siempre elijo hacerlas peor, decidí hacer diligencias cuando la fiebre ya era inminente. Por suerte una de estas era un estudio médico, por lo que después de los 40 minutos de espera, los 10 minutos de desnudez en una sala helada, y 10 números de fila por la gripe, el momento de tomarme el 60 me pareció glorioso.
Me subo y me siento en la primer fila. En la primera parada cumplo con mi responsabilidad civil, me meto la fiebre en el orto y le dejo el asiento a una señora con un bebe. El destino parecía estar de mi lado cuando en ese mismo instante una señora se baja quedándome un asiento para mi nuevamente.
Pero solo parecía.... Al lado mío, del lado de la ventanilla había un anciano horrible.
El Viejo Pija Amarga, como vamos a llamarlo, se para para bajar, y yo roto en mi asiento para dejarlo pasar. Lo siento forcejear tratando de pasar todos esos kilos acumulados durante unos 70 años entre mi asiento y el de adelante, y me giro un poco más
Una vez que logra salir, empieza el mayhem:
VIEJOPIJAAMARGA: Podes pararte que no pasa nada, eh
YO: Si señor, ya lo sé, perdón pero me siento muy muy mal
VPA: ¿Y qué tiene que ver? Te tenes que para y dejarme pasar
Y: Señor, me siento muy mal, disculpeme, tengo fiebre
VPA: ¿Y a mí que me importa? ¿Que carajo me importa como te sientas? Vos te paras y me dejás pasar
Y: Señor, le estoy diciendo que tengo fiebre y que me duele todo
VPA: ¿Qué me importa? Sos una mocosa. Maleducada, encima me respondes...
Y: Yo soy una maleducada, pero usted es una mierda.
Me doy vuelta y ¿Qué hace el muy mal cagado? ¡¡¡ME PEGA!!! SISI me pega en la cabeza, de lleno con la mano abierta.
Dos chicos se arremeten contra él sosteniéndolo porque se me venía encima, claramente lo mando a la recalcadísima concha de su putísima madre, mientras que se trata de defender diciendo que no entendía cómo es que no lo dejaba pasar.... Murmura algo por debajo y se baja corriendo
Realmente hay tantas cuestiones que me indignaron que no se por dónde empezar.
Me choca la gente que luego de una confusión, no quiere salir del estado de enojo.
Me choca la gente sin empatía
Me choca el prejuicio
Me choca la violencia
Me choca el egoísmo
Me choca la cobardía
Lo único que me hace perdonarme no haber intentado al menos romperle la cara es que ese pobre infeliz no debe tener nadie en su vida. Debe estar más solo que un náufrago espacial.
Como yo cuando hago las cosas mal siempre elijo hacerlas peor, decidí hacer diligencias cuando la fiebre ya era inminente. Por suerte una de estas era un estudio médico, por lo que después de los 40 minutos de espera, los 10 minutos de desnudez en una sala helada, y 10 números de fila por la gripe, el momento de tomarme el 60 me pareció glorioso.
Me subo y me siento en la primer fila. En la primera parada cumplo con mi responsabilidad civil, me meto la fiebre en el orto y le dejo el asiento a una señora con un bebe. El destino parecía estar de mi lado cuando en ese mismo instante una señora se baja quedándome un asiento para mi nuevamente.
Pero solo parecía.... Al lado mío, del lado de la ventanilla había un anciano horrible.
El Viejo Pija Amarga, como vamos a llamarlo, se para para bajar, y yo roto en mi asiento para dejarlo pasar. Lo siento forcejear tratando de pasar todos esos kilos acumulados durante unos 70 años entre mi asiento y el de adelante, y me giro un poco más
Una vez que logra salir, empieza el mayhem:
VIEJOPIJAAMARGA: Podes pararte que no pasa nada, eh
YO: Si señor, ya lo sé, perdón pero me siento muy muy mal
VPA: ¿Y qué tiene que ver? Te tenes que para y dejarme pasar
Y: Señor, me siento muy mal, disculpeme, tengo fiebre
VPA: ¿Y a mí que me importa? ¿Que carajo me importa como te sientas? Vos te paras y me dejás pasar
Y: Señor, le estoy diciendo que tengo fiebre y que me duele todo
VPA: ¿Qué me importa? Sos una mocosa. Maleducada, encima me respondes...
Y: Yo soy una maleducada, pero usted es una mierda.
Me doy vuelta y ¿Qué hace el muy mal cagado? ¡¡¡ME PEGA!!! SISI me pega en la cabeza, de lleno con la mano abierta.
Dos chicos se arremeten contra él sosteniéndolo porque se me venía encima, claramente lo mando a la recalcadísima concha de su putísima madre, mientras que se trata de defender diciendo que no entendía cómo es que no lo dejaba pasar.... Murmura algo por debajo y se baja corriendo
Realmente hay tantas cuestiones que me indignaron que no se por dónde empezar.
Me choca la gente que luego de una confusión, no quiere salir del estado de enojo.
Me choca la gente sin empatía
Me choca el prejuicio
Me choca la violencia
Me choca el egoísmo
Me choca la cobardía
Lo único que me hace perdonarme no haber intentado al menos romperle la cara es que ese pobre infeliz no debe tener nadie en su vida. Debe estar más solo que un náufrago espacial.
miércoles, 21 de julio de 2010
Observaciones matutinas
La psicología inversa me parece una de las formas mas sanas de manipulación.
No solamente es altamente efectiva al alterar la subjetividad ajena, sino que no se fuerza al sujeto mas que a la compresión inconsciente de el punto de vista propio. Con escuchar al otro, observar su léxico y forma de actuar se puede llevar a cualquier ser humano a lograr nuestras intenciones.
Noté que las mujeres conciente o inconscientemente tienen un lenguaje corporal que puede quebrar al mas fiel fundamentalista y hacerlo incinerar su biblia.
Girls 1 - Boys 0
No solamente es altamente efectiva al alterar la subjetividad ajena, sino que no se fuerza al sujeto mas que a la compresión inconsciente de el punto de vista propio. Con escuchar al otro, observar su léxico y forma de actuar se puede llevar a cualquier ser humano a lograr nuestras intenciones.
Noté que las mujeres conciente o inconscientemente tienen un lenguaje corporal que puede quebrar al mas fiel fundamentalista y hacerlo incinerar su biblia.
Girls 1 - Boys 0
martes, 20 de julio de 2010
www.callateborracho.com
La cuestión es así:
Ustedes entran y leen algunas historias de borrachos y se divierten. Cuentan sus historias de bares y otros se divierten.
Luego van, ponen "Me gusta" en Facebook.
Cuando tengamos un volumen considerable de "fans" vamos a demostrar nuestro agradecimiento y vamos a lanzar algún que otro concurso con premio en forma de alcohol rico.
Ustedes se van a sentir apreciados y van a querer seguir colaborando. En respuesta, vamos a seguir alcoholizandolos.
¿Se copan?
Ustedes entran y leen algunas historias de borrachos y se divierten. Cuentan sus historias de bares y otros se divierten.
Luego van, ponen "Me gusta" en Facebook.
Cuando tengamos un volumen considerable de "fans" vamos a demostrar nuestro agradecimiento y vamos a lanzar algún que otro concurso con premio en forma de alcohol rico.
Ustedes se van a sentir apreciados y van a querer seguir colaborando. En respuesta, vamos a seguir alcoholizandolos.
¿Se copan?
martes, 6 de julio de 2010
No soy buena hija
Después de 24 años me vengo a dar cuenta.
Nunca les dí un solo motivo de orgullo. Nunca abanderada ni nunca una beca. No me digno a terminar mi carrera. Estoy desempleada hace demaciado tiempo. No visito a mi mamá. No le puedo hablar civilizadamente a mi papá. Nunca un abrazo, una caricia ni un te quiero. Soy desordenada, mal hablada. Nunca les cociné ni les hice una cartita de cariño después de los 12 años.
Me quejé durante años de ellos, pero la verdad que yo como familiar soy un asco.
Si yo fuese mi mamá, me daría en adopción
Nunca les dí un solo motivo de orgullo. Nunca abanderada ni nunca una beca. No me digno a terminar mi carrera. Estoy desempleada hace demaciado tiempo. No visito a mi mamá. No le puedo hablar civilizadamente a mi papá. Nunca un abrazo, una caricia ni un te quiero. Soy desordenada, mal hablada. Nunca les cociné ni les hice una cartita de cariño después de los 12 años.
Me quejé durante años de ellos, pero la verdad que yo como familiar soy un asco.
Si yo fuese mi mamá, me daría en adopción
sábado, 3 de julio de 2010
viernes, 25 de junio de 2010
Papi
El señor http://estenarrador.blogspot.com/ (que quiero aprovechar para volver a felicitarlo por su historia de un trípode) tiene este otro espacio http://metacholadoble.blogspot.com/ que me llevó a descubrir un potente gen
¿Será posible acaso que Iggy Pop sea el papá de Anthony Kiedis?
¿Será posible acaso que Iggy Pop sea el papá de Anthony Kiedis?
lunes, 7 de junio de 2010
Culpa
El vómito, el pus, los mocos, son todas reacciones fisiológicas en defensa del cuerpo de agentes extraños o nocivos para la salud.
A nadie le agrada ninguna de estos fluidos. Resultan antiestéticos y molestos, pero su presencia significa un correcto funcionamiento de nuestro sistema inmunológico.
La culpa es exactamente lo mismo: una reacción a un comportamiento erróneo, que quiebra nuestra ética y nos conduce a actitudes que no compartimos.
La culpa es un autocastigo de nuestro superyo.
Pero ¿Por qué llegamos a actuar de formas que no respetamos y no tenemos un freno antes? Podemos acusar a la imperfección humana, podemos culpar a la desesperación, al alcohol, a la saturación. Pero si bien hay factores que guíen nuestro compartamiento, no hay justificaciones. Y ahí, del arrepentimiento surge este ahogue al chocarnos con nuestros errores.
Supongo que la culpa si bien se siente horrible, es una garantía de no cometer una infracción. El problema es cuando no es así. Cuando la culpa no es lo suficientemente torturante como para evitar el error.
A veces es mas fácil perdonar cuando alguien mas lastima. No hay que hacerse cargo de nada, solamente sufrir por haber sido lastimados y esperar que el rencor no nos domine. Pero cuando uno es el que falló es peor que cualquier enojo y fastidio.
Perdonarse a uno mismo es la tarea mas difícil, no se si es para sentirse menos horrible con uno mismo, pero supongo que lo importante es aprender de uno mismo y no reincidir.
Si, confieso: no soy perfecta e hice algo de lo cual me siento no solo nada orgullosa, sino avergonzada y humillada por mi falta de auto control. Pero juro que la culpa me lastima físicamente y no soporto esta angustia. Si de algo sirve, estoy recibiendo mi merecido.
Perdón.
A nadie le agrada ninguna de estos fluidos. Resultan antiestéticos y molestos, pero su presencia significa un correcto funcionamiento de nuestro sistema inmunológico.
La culpa es exactamente lo mismo: una reacción a un comportamiento erróneo, que quiebra nuestra ética y nos conduce a actitudes que no compartimos.
La culpa es un autocastigo de nuestro superyo.
Pero ¿Por qué llegamos a actuar de formas que no respetamos y no tenemos un freno antes? Podemos acusar a la imperfección humana, podemos culpar a la desesperación, al alcohol, a la saturación. Pero si bien hay factores que guíen nuestro compartamiento, no hay justificaciones. Y ahí, del arrepentimiento surge este ahogue al chocarnos con nuestros errores.
Supongo que la culpa si bien se siente horrible, es una garantía de no cometer una infracción. El problema es cuando no es así. Cuando la culpa no es lo suficientemente torturante como para evitar el error.
A veces es mas fácil perdonar cuando alguien mas lastima. No hay que hacerse cargo de nada, solamente sufrir por haber sido lastimados y esperar que el rencor no nos domine. Pero cuando uno es el que falló es peor que cualquier enojo y fastidio.
Perdonarse a uno mismo es la tarea mas difícil, no se si es para sentirse menos horrible con uno mismo, pero supongo que lo importante es aprender de uno mismo y no reincidir.
Si, confieso: no soy perfecta e hice algo de lo cual me siento no solo nada orgullosa, sino avergonzada y humillada por mi falta de auto control. Pero juro que la culpa me lastima físicamente y no soporto esta angustia. Si de algo sirve, estoy recibiendo mi merecido.
Perdón.
jueves, 27 de mayo de 2010
:(
Me pasa lo mismo siempre: evento o vacación que voy, estoy encargada de la cámara de fotos o filmadora. Claro que es una elección personal (no por nada elegí mi carrera), lo disfruto, y prefiero estar detrás de la cámara.
Pero me dí cuenta que a menos que Cez este en la situación yo no salgo nunca en ninguna foto. Ni posando ni casual. Nunca me veo en ninguna reunión, ni con ningún paisaje atrás... Es como que nadie nunca piensa que por ahí me gusta en un año verme y recordar.
Perdí todo registro de mi imagen en mi adolescencia jugando al Counter
Pero me dí cuenta que a menos que Cez este en la situación yo no salgo nunca en ninguna foto. Ni posando ni casual. Nunca me veo en ninguna reunión, ni con ningún paisaje atrás... Es como que nadie nunca piensa que por ahí me gusta en un año verme y recordar.
Perdí todo registro de mi imagen en mi adolescencia jugando al Counter
jueves, 20 de mayo de 2010
Conocí un angel
Sarmiento y Callao.
Me dijo que ponga el nombre de mi amor y tres números y se dió vuelta. Lo doble 6 veces y se lo di, después de retarme por haber tardado tanto. Sin mirar el papel siquiera, lo leyó. No me atrevo ni a pensar que lo adivinó.
Me dijo que tenía desconfianza, pero creo que desconfiaba mas él de mi.
Puso un papel en su mano y lo hizo desaparecer.
Pasa una moto a toda velocidad. Llegando al semáforo en rojo antes de cruzar la calle, el motoquero se cae. Y me dijo "Lo tuve que hacer, la gente está mal, no se hizo nada, es mejor una moto rota que una vida perdida"
Me dió buenos augurios, que sean ciertos o no, me dejaron una sensación de esperanza y bienestar.
Le di $4. Me dijo que se llama Fernando en la tierra, pero que su nombre es Gabriel. Tenía muy buen olor y la voz relajante
Y cuando llegué puse el papelito bajo una figura piramidal como me dijo que lo haga.
Hoy duermo más felíz y confundida. En 4 días lo vuelvo a ver
Me dijo que ponga el nombre de mi amor y tres números y se dió vuelta. Lo doble 6 veces y se lo di, después de retarme por haber tardado tanto. Sin mirar el papel siquiera, lo leyó. No me atrevo ni a pensar que lo adivinó.
Me dijo que tenía desconfianza, pero creo que desconfiaba mas él de mi.
Puso un papel en su mano y lo hizo desaparecer.
Pasa una moto a toda velocidad. Llegando al semáforo en rojo antes de cruzar la calle, el motoquero se cae. Y me dijo "Lo tuve que hacer, la gente está mal, no se hizo nada, es mejor una moto rota que una vida perdida"
Me dió buenos augurios, que sean ciertos o no, me dejaron una sensación de esperanza y bienestar.
Le di $4. Me dijo que se llama Fernando en la tierra, pero que su nombre es Gabriel. Tenía muy buen olor y la voz relajante
Y cuando llegué puse el papelito bajo una figura piramidal como me dijo que lo haga.
Hoy duermo más felíz y confundida. En 4 días lo vuelvo a ver
martes, 18 de mayo de 2010
A complete History of my Sexual Failures review
OJO QUE HAY SOPILER AL FINAL!!!!
Promete y re promete, pero al final y al cabo decepciona.
Supuestamente se trata de un documental sobre la búsqueda de un muchacho del por qué de sus fracasos amorosos.
Es genial la idea y realmente realmente produce intriga saber por qué una persona es rechazada. Es lo que todos los que fuimos muchas veces dejados nos preguntamos.
Pero el el fondo se espera algo un poco mas profundo y específico y solamente se concentra genéricas como: emocionalmente inmaduro, mentiroso, vago, cagador. Cosa que no necesitaba realmente un documental para enterarse.
No termino de entender si buscaba ser un documental o la parodia a un documental.
Si fuese el caso de parodia esta muy bien.
En el caso que busque ser un documental deja mucho que desear ya que hay muchos errores notorios:
No voy a negar que es una película divertida, que genera empatía por el personaje (de hecho deja ver atributos muy simpáticos para el público femenino y hace abuso de su parecido en el músico que todos podrán reconocer imitando su vestimenta, su barba y hasta su corte de pelo ), donde podemos ver muchas situaciones donde nos identificamos; pero al final y al cabo fue promocionada como documental y deja MCUHÍSIMO que desear como tal
Igualmente es recomendable para pasar un buen rato
Promete y re promete, pero al final y al cabo decepciona.
Supuestamente se trata de un documental sobre la búsqueda de un muchacho del por qué de sus fracasos amorosos.
Es genial la idea y realmente realmente produce intriga saber por qué una persona es rechazada. Es lo que todos los que fuimos muchas veces dejados nos preguntamos.
Pero el el fondo se espera algo un poco mas profundo y específico y solamente se concentra genéricas como: emocionalmente inmaduro, mentiroso, vago, cagador. Cosa que no necesitaba realmente un documental para enterarse.
No termino de entender si buscaba ser un documental o la parodia a un documental.
Si fuese el caso de parodia esta muy bien.
En el caso que busque ser un documental deja mucho que desear ya que hay muchos errores notorios:
- En varios momentos en tiempo real hay planos y contraplanos de conversaciones cuando es imposible realizar distintas puestas de cámara. En uno de los encuentros, con la chica oriental mientras se filma podemos ver en la cama una cámara lo cual puede significar que si había dos cámaras para realizarlo, pero de todas formas los espacios se vuelven imposibles siendo que se trata de tiempo real.
- Se deja a la vista el uso de corbateros, pero nuestro protagonista lleva constantemente el micrófono con la caña, y en muchos momentos de interiores con el peludo puesto (cualquiera que este en el ambiente audiovisual sabe que es completamente innecesario en esta clase de escenarios). Por otra parte también durante la entrevista se deja colocados los auriculares para control del sonido aun cuando no los tiene puesto en las orejas y quien los suele llevar es quien realiza la toma de sonido. Así que podemos decir que su equipamiento es pura facha.
- Hay situaciones muy forzadas, como la ex que no da la cara (trato de no arruinar esto, si la ven se enteraran de que hablo), o el final (nuevamente para no spoilear no lo acoto, pero si lo voy a comentar al final).
- Siendo una persona con una biblioteca tan amplia, un vocabulario tan rico y una marcada amplia cultura general, la escena del viagra resulta nulamente creíble.
- Hay discontinuidades groseras: la madre le ordena la habitación. Tiene una cita fallida. Está en su depto y llama a una novia nuevamente que ya lo había rechazado anteriormente y el espacio esta horriblemente desastroso. Continúa la película y el departamento esta impecable como lo dejó su madre
- SPOILER SPOILER SPOILER!!!!!!!! En la escena del viagra cuando busca una muchacha para aliviar su erección conoce esta chica de rulos. Ella le pide su número telefónico y le promete llamar. En el momento que se va el le dice : "¿Tu nombre?" y llendose corriendo mira hacia atrás y dice "Alex", y sigue corriendo apurada. DEMACIADO forzado DEMACIADO Hollywood para algo TAN independiente. Y OH casualidad al final d la película se acuerda de su existencia. Se ven y es la mina perfecta para él.
No voy a negar que es una película divertida, que genera empatía por el personaje (de hecho deja ver atributos muy simpáticos para el público femenino y hace abuso de su parecido en el músico que todos podrán reconocer imitando su vestimenta, su barba y hasta su corte de pelo ), donde podemos ver muchas situaciones donde nos identificamos; pero al final y al cabo fue promocionada como documental y deja MCUHÍSIMO que desear como tal
Igualmente es recomendable para pasar un buen rato
Me odio bastante
Mi falta de voluntad no tiene precedentes.
Mi falta de voluntad pasa por llegar punto de dolor de riñones por no ir al baño, quemarme la retina en la oscuridad por no levantarme a encender la luz, pasar 5 horas sin fumar por no ir en frente al kiosko, morirme de hambre y antojo todo el día por no poner fideos en el agua, no sacarme el corpiño para dormir, pasar días y días sola por no salir a visitar a nadie, tener el teclado borrado y no comprar stikers para arreglarlo por no caminar 5 cuadras.
Mi estilo de vida mal tratado por mi incapacidad de satisfacer mis necesidades más básicas.
Quizá con una rutina laboral o estudiantil si me es mas fácil moverme, pero pareciera que cuando menos responsabilidades tengo menos disfrutar el tiempo libre tengo
Mi falta de voluntad pasa por llegar punto de dolor de riñones por no ir al baño, quemarme la retina en la oscuridad por no levantarme a encender la luz, pasar 5 horas sin fumar por no ir en frente al kiosko, morirme de hambre y antojo todo el día por no poner fideos en el agua, no sacarme el corpiño para dormir, pasar días y días sola por no salir a visitar a nadie, tener el teclado borrado y no comprar stikers para arreglarlo por no caminar 5 cuadras.
Mi estilo de vida mal tratado por mi incapacidad de satisfacer mis necesidades más básicas.
Quizá con una rutina laboral o estudiantil si me es mas fácil moverme, pero pareciera que cuando menos responsabilidades tengo menos disfrutar el tiempo libre tengo
viernes, 14 de mayo de 2010
Curiosidad Personal
Me pregunto por qué a la mañana no tengo sentido del olfato. Soy incapaz de percibir ningún aroma al levantarme
martes, 11 de mayo de 2010
Mis desveles asesinos
Cuando yo no duermo y me paso de rosca (como ahora) me pasa algo que no entiendo todavía
Mi cuerpo no da mas de si
Me grita por cada poro rogándome descanso
Implora por una cama
Reza desquiciadamente a Morfeo
Empieza a contracturarse los hombros, siento la piel afiebrada y mucho frío.
La palabras no fluyen con coherencia ni escrita ni verbalmente.
Siento los miembros hinchados y el cuerpo flácido.
Y de alguna forma algo se segrega que me da un viaje letárgico hacia el miedo. Tengo miedo a todo (hace no mas de 5 minutos Don Etor bajo de su siesta bostezando y salte de la silla)
Pero en cuanto toco la cama, el cuerpo tiene como un rush de energía que me desvela nuevamente, y ese miedo se transforma miedo a dormir. Miedo a la idea de dormir.
Mi cuerpo está MAL.
Pero primero voy a comer, eso seguro
Mi cuerpo no da mas de si
Me grita por cada poro rogándome descanso
Implora por una cama
Reza desquiciadamente a Morfeo
Empieza a contracturarse los hombros, siento la piel afiebrada y mucho frío.
La palabras no fluyen con coherencia ni escrita ni verbalmente.
Siento los miembros hinchados y el cuerpo flácido.
Y de alguna forma algo se segrega que me da un viaje letárgico hacia el miedo. Tengo miedo a todo (hace no mas de 5 minutos Don Etor bajo de su siesta bostezando y salte de la silla)
Pero en cuanto toco la cama, el cuerpo tiene como un rush de energía que me desvela nuevamente, y ese miedo se transforma miedo a dormir. Miedo a la idea de dormir.
Mi cuerpo está MAL.
Pero primero voy a comer, eso seguro
lunes, 10 de mayo de 2010
P.C.
Once
Señora de 30 y pico y su hijo de 9, 10 años
Señora: ... y cuando tengas 26 años ya vas a tener tu primer novia
Niño: ¿Y por qué a esa edad?
Señora: Porque a esa edad ya vas a estar terminando la carrera...
Ojalá le salga pintor....
Señora de 30 y pico y su hijo de 9, 10 años
Señora: ... y cuando tengas 26 años ya vas a tener tu primer novia
Niño: ¿Y por qué a esa edad?
Señora: Porque a esa edad ya vas a estar terminando la carrera...
Ojalá le salga pintor....
martes, 4 de mayo de 2010
Into the Wild Reaview
Preámbulo: hace 3 años se estrenó Into The Wild de Sean Penn con música de Eddie Vedder.
Por un lado soy ENFERMA de Pearl Jam, y me daba miedo ver su música en una mala película. Por otro lado ADORO a Sean Penn y había visto About a Son que me encantó y decepcionó por igual.
Y como estuve negada a entrar al Parque Rivadavia, o a ver V for Vendetta (solo porque cuando se me ocurre algo no puedo sacármelo de la cabeza, no por nada hace 4 años que no como un pollo), me negué a esta película.
Hoy finalmente me digné y la ví.
En cuanto a la estética de la película es muy simple, tiene sus toques experimentales que ayudan a darle fluidez a la narración. Escena hermosísimas, imponentes, envidiables (creo que el proceso de filmación debe haber sido mucho mas hermoso que el resultado). Con elipsis y retrocesos que si bien afectan al entendimiento general, lo obligan a uno a enfocarse en la historia y lo terminan enredando en una red de fascinación. Mantiene suspenso, es muy poco predecible y los tiempos se combinan muy bien sin aburrir ni desquisiar.
La fotografía muy exacta, muy natural (la mayoría son exteriores). No se siente forzada en lo absoluto.
El argumento y la historia es lo que me dejó anonadada.
Sean Penn no me decepcionó, y supo incrustar en mi cabeza ideas que solamente muchos años y malas experiencias hubiesen podido hacerme verlas.
Y Eddie... Eddie saber cómo y qué decir.
Por un lado soy ENFERMA de Pearl Jam, y me daba miedo ver su música en una mala película. Por otro lado ADORO a Sean Penn y había visto About a Son que me encantó y decepcionó por igual.
Y como estuve negada a entrar al Parque Rivadavia, o a ver V for Vendetta (solo porque cuando se me ocurre algo no puedo sacármelo de la cabeza, no por nada hace 4 años que no como un pollo), me negué a esta película.
Hoy finalmente me digné y la ví.
En cuanto a la estética de la película es muy simple, tiene sus toques experimentales que ayudan a darle fluidez a la narración. Escena hermosísimas, imponentes, envidiables (creo que el proceso de filmación debe haber sido mucho mas hermoso que el resultado). Con elipsis y retrocesos que si bien afectan al entendimiento general, lo obligan a uno a enfocarse en la historia y lo terminan enredando en una red de fascinación. Mantiene suspenso, es muy poco predecible y los tiempos se combinan muy bien sin aburrir ni desquisiar.
La fotografía muy exacta, muy natural (la mayoría son exteriores). No se siente forzada en lo absoluto.
El argumento y la historia es lo que me dejó anonadada.
- Chico bien de mala familia que vive para cumplir el mandato familiar, prisionero de ideales ajenos, que decide romper con todo y hacer exactamente lo contrario a lo que se espera de él.
- La familia: él escapa de una familia para a lo largo de su trayecto conseguir padres, hermana, tío, abuelo, amigos. Llenan el espacio que la sangre no pudo llenar.
- Su hermana. Su hermana es el ejemplo de la imperfección humana. Egoístamente, abandona e ignora el único corazón que sintió verdadero entendimiento y amor. Ella lo dejó ser, tuvo que aceptar el destino que el buscaba, y él no miró atrás.
- Prueba y error: leyendo en Internet ví acusaciones de negligencia en el actuar de Chris en el planeamiento (o su falta de) del viaja a Alaska.
Pero es esa negligencia, es ese error, el que lo hizo entender y aprender. Probablemente con proviciones y un mapa hubiese logrado contar el con su voz sus experiencias, pero quizá nunca habría terminado de perdonar ni de apreciar lo que perdía.
Pudo entender la soledad, el miedo, sentimientos que nunca había tenido en cuenta.
Sacrificó su vida para no sacrificar su alma. La gente aprende de distintas formas, y esta era su forma.
Si bien fue un idiota, fue lo suficientemente abierto como para abrazar la muerte como otra de sus experiencias de vida y como otro aspecto mas de la naturaleza a la que se entregaba.
La muerte del alce. Lo describe como "la tragedia de su vida". Porque priorizando su vida, quito otra, pero fue en vano por su error.
23 años tenía al momento de su muerte. Mucha vida en muy poco tiempo, y en todo ese fervor jóven del querer vivir, del querer experimentar y librarse de lo mundano y superficial, encontró mucha sabiduría para su corta edad. Pero bajo mi punto de vista, Alex no era mas que inocente. Y no es un error, es un proceso. A él lo llevo a la muerte, pero su muerte fue producto de un deseo universal: vivir como se lo desea. Claro que no bajo sus propias reglas, sino las reglas de la naturaleza, sin su control. Pero a su forma en fin. - Disfrutar el momento. Básicamente el quería SER. No pretender, ni cumplir, ni lograr. Simple y llanamente SER.
Sean Penn no me decepcionó, y supo incrustar en mi cabeza ideas que solamente muchos años y malas experiencias hubiesen podido hacerme verlas.
Y Eddie... Eddie saber cómo y qué decir.
lunes, 29 de marzo de 2010
Sr/Sra con Tendencia Suicida
De mi mayor consideración me dirijo a usted por una cuestión que ya creo sobrepasa lo personal.
Soy sensible y empática con su situación mental, sentimental, económica.o de la índole que fuera su dolor.
No lo considero un pecado, ni mucho menos un delito. Hasta puedo verlo como una forma honorable de eludir una situación humillante o dolorosa.
Ya sea usted vicariante, perfeccionista, hedondista, trancisional o sintomático, o simplemente atraviese una patología como depresión, ansiedad, pánico, trastorno bipolar, esquizofrenia; no veo porque cualquier convención social occidental le impida hacerse cargo tanto de su vida o de su muerte.
Si ninguna religión, grupo humano, medicina pudo contribuir a persuadirlo/la de su inminente final premeditado, no pongo objeciones. Confío en su criterio.
Pero por favor tenga a bien de reconsiderar en su elección de método a los millones de usuarios de las 7 líneas de trenes urbanos que necesitan llegar a sus trabajos, casas, tramites, visitas hospitalarias y día a día pierden premio por presentismo, 2 horas mas con sus hijos, pagar a tiempo el ABL y la última palabra del abuelo; y no se tire a las vías del tren
Si su vida se tranfromó una mierda en las últimas épocas, por favor, no perjudique el día a todo el resto, sinceramente, rompe las pelotas.
Desde ya Muchas gracias
Soy sensible y empática con su situación mental, sentimental, económica.o de la índole que fuera su dolor.
No lo considero un pecado, ni mucho menos un delito. Hasta puedo verlo como una forma honorable de eludir una situación humillante o dolorosa.
Ya sea usted vicariante, perfeccionista, hedondista, trancisional o sintomático, o simplemente atraviese una patología como depresión, ansiedad, pánico, trastorno bipolar, esquizofrenia; no veo porque cualquier convención social occidental le impida hacerse cargo tanto de su vida o de su muerte.
Si ninguna religión, grupo humano, medicina pudo contribuir a persuadirlo/la de su inminente final premeditado, no pongo objeciones. Confío en su criterio.
Pero por favor tenga a bien de reconsiderar en su elección de método a los millones de usuarios de las 7 líneas de trenes urbanos que necesitan llegar a sus trabajos, casas, tramites, visitas hospitalarias y día a día pierden premio por presentismo, 2 horas mas con sus hijos, pagar a tiempo el ABL y la última palabra del abuelo; y no se tire a las vías del tren
Si su vida se tranfromó una mierda en las últimas épocas, por favor, no perjudique el día a todo el resto, sinceramente, rompe las pelotas.
Desde ya Muchas gracias
sábado, 27 de marzo de 2010
Reduce
¿Se dará cuenta Jorge Hanné la cara de garca que tiene?
Su figura vuelve al producto dudoso y poco confiable... ¿Nunca pensó seder su lugar a un actor con mas seriedad y menos rulos? Debe pensar que si da la cara el producto es "vendido por su propio dueño", pero su tonito latinoamericano, su desfachatez de años y su falsa sonrisa me confunden.
Quisiera decírselo
Su figura vuelve al producto dudoso y poco confiable... ¿Nunca pensó seder su lugar a un actor con mas seriedad y menos rulos? Debe pensar que si da la cara el producto es "vendido por su propio dueño", pero su tonito latinoamericano, su desfachatez de años y su falsa sonrisa me confunden.
Quisiera decírselo
sábado, 20 de marzo de 2010
Friday im in love
20/3/10 07:09:57
"Acabo de hacer pis en el cementerio de Lanús, donde un bondinero me dijo "no te lo recomiendo" y desde un Fuego me gritan "¿Sabes que estas buena no?" No veo la hora de llegar a casa
"¿Boluda que haces ahí? ¿Te pasaste o qué?"
"Obvio, ¿Qué pensas? ¿ Que dije "voy a visitara un monton de muertos y mearme los tobillos?"
"Cuando esté a salvo avisame. Hahaha. Mearme los tobillos"
Lo malísimo de mi edad es que ya no sos un pelotudo de 17 años para vomitar ni una señora madura para rechazar ese trago de más.
Estas en el medio de una etapa psicologicamente indefinible o poco clara y te limitas a caminar tambaleantemente, alegrándote que para vos Córdoba es cerca de Salta, oséa, cerca de casa.
Y si pelotudo. Una chica enamorada solo espera que le avises antes de que salgas para depilarse los detalles finales. Ni te gaste en pensarlo.
Yo no se que onda con las drogas... Pero a mi solo me dan hambre. Suerte que la Vitina, como la miel, nunca falla en el 1611
Pd: me lavé los tobillos, pero no pienso demaquillarme
"Acabo de hacer pis en el cementerio de Lanús, donde un bondinero me dijo "no te lo recomiendo" y desde un Fuego me gritan "¿Sabes que estas buena no?" No veo la hora de llegar a casa
"¿Boluda que haces ahí? ¿Te pasaste o qué?"
"Obvio, ¿Qué pensas? ¿ Que dije "voy a visitara un monton de muertos y mearme los tobillos?"
"Cuando esté a salvo avisame. Hahaha. Mearme los tobillos"
Lo malísimo de mi edad es que ya no sos un pelotudo de 17 años para vomitar ni una señora madura para rechazar ese trago de más.
Estas en el medio de una etapa psicologicamente indefinible o poco clara y te limitas a caminar tambaleantemente, alegrándote que para vos Córdoba es cerca de Salta, oséa, cerca de casa.
Y si pelotudo. Una chica enamorada solo espera que le avises antes de que salgas para depilarse los detalles finales. Ni te gaste en pensarlo.
Yo no se que onda con las drogas... Pero a mi solo me dan hambre. Suerte que la Vitina, como la miel, nunca falla en el 1611
Pd: me lavé los tobillos, pero no pienso demaquillarme
viernes, 19 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
Un sueño
Camino a la noche, en algún barrio del conurbano bonaerense, pero no puedo saber cuál es. Voy vestida con mi camisa de rayas celeste y blanco manga larga y mi nueva pollera de jean. Dos chicas 1,70 de altura (como yo), de con textura física como la mía, con el pelo lasio (como yo), morochas (como yo), pelo largo (como no lo tengo desde los 4 años), se ríen a las carcajadas. Me molesta. Se me acercan y me dicen "¿O NO?" y se siguen riendo. Pienso que se mofan de mi, me ofusco y sigo caminando. Una me agarra del brazo izquierdo. Me pone contra la pared. La otra se me pone de frente "Vos fuiste", me dice. En ese momento la de la izquierda me empieza a besar el cuello y la tomo de la cabeza para que siga. Pero al parecer la chica que me enfrenta ya no es mas una chica. Se tranforma en un muchacho, al que no le gusta nada la situación. "¡PUTA DE MIERDA!¿¡ QUE HACES!?", le grita. Seguido un gancho de derecha la deja desmayada en el suelo. "¿TE GUSTÓ PUTA TE GUSTÓ?", me grita a mi. Se agacha y me agarra de los tobillos tratando de abrir mis piernas. Miro a la muchacha y un hilo de sangre corre por su cabeza.
Cuando me quiero dar cuenta estoy corriendo por algún lugar, que por su arquitectura era San Telmo. Son esas escenas de sueños que odio: corro y no puedo dejar de correr. Me choco contra las paredes. No tengo control de mi cuerpo. Corro y corro (seguramente porque estoy engripada, suelo tener ese sueño recurrentemente cuando estoy enferma)
Entro a un bar que ya conozco, "La Resistencia". Me voy derecho hacia el fondo y me tiro finalmente sobre unos sillones. Empiezo a llorar. Empieza a sonar un tema de STP y empiezo a cantarlo a los gritos, sin dejar de llorar (situación de la realidad del 5 de febrero de este año).
Entonces aparece Él.
Absolutamente de la nada. Me seco las lágrimas y me arrebato a abrazarlo. Me saca con enojo, o mas bien con asco. Por esas cosas locas de los sueños, él sabía la primera escena. Yo sin preguntarle cómo lo sabía le explico que era solo un sueño y que no quería que pase, que además me había asustado y que había sido contra mi voluntad (aunque en el fondo mentía sobre la muchacha, esa parte había estado bien). Él no quería entender razones. Él sabía lo que yo había soñado, y como también él era un sueño, era todo lo mismo y no le importaba.
Empiezo a endulzarlo, a decirle que no había motivos para que el no dejara pasar eso, que le prometía protagonismo en todos mis próximo sueños.
Aparecemos en el cuarto de guardado de colchonetas y equipos de gimnasia de mi colegio primario. Ni quiero pensar como se relaciona todo eso en mi subconsciente (en realidad lo se pero no quiero admitirlo, es muy sporty geek).
Yo estoy de espaldas hacia él. Él me besa el cuello como la chica de la primera escena. Le agarro las manos y le hago acariciarme el pelo mientras me besa. Le bajo las manos hasta el inicio de mi escote, y cuando empieza a rozar el encaje de mi corpiño, vuelvo a subir las manos a mi cabeza. Puedo sentir atrás mio que ya empezó el baile.
Vuelvo a agarrarle las manos y las bajo por los lados mi torso hasta mi cintura. Me agarra fuerte, muy fuerte. Le digo que no, despacio... Que quiero despacio. Me desabrocha la camisa y la resbala por mis hombros y empieza a besarme la espalda, por donde mas me gusta, por la cicatriz
Me doy vuelta, sobre el colchón tres medidas, me siento arriba de él, poniendo las piernas en la segunda medida. Las acaricia desde los tobillos. Me mira de reojo y me dice los mismo que el muchacho de la primera escena "¿TE GUSTÓ PUTA?". Me ofusco, quiero pararme, pero me agarra de mis rodillas y me pone sobre él, acariciándome hasta donde terminan mis piernas.
Me arrebata y me tira sobre el Marta (colchón verde que teníamos en Gimnasia Artística en verdad). Solamente me acaricia. Solamente pasa la mano por mi cadera, por mi cintura, por mi pierna, y después por mi boca. Le digo que no me mire. Le digo que no me hable. Le digo que no susurre ni me bese. Seguido, mi boca esta ocupada. Me aseguro que ahora si, ya este listo para completar la sesión.
Le repito que no me bese, le repito que no me mire. No me hace caso. Pongo el tercio superior de su cara entre el colchón y la funda del colchón. Agarro sus muñecas con fuerza y lo escucho pedirme mas.
Pongo su mano derecha en mi boca.
Alguien golpe la puerta. Miro asustada. Ya no estamos en el cuartito del colegio. Estamos en su casa. En la casa que yo conozco en la vida real, pero no la reconozco en el sueño. Lo miro. No lo conozco. Me asusto y me quiero ir.
No me deja. Me da vuelta y sigue él el trabajo. Confundida, alterada, disgustada, le pido mas fuerza, mas violencia, mas y mas y mas.
Me libero... Lo acuesto boca arriba y me siento en su cara.
Me toma de atrás de las rodillas, así como estoy y me lleva contra la puerta de la habitación. Así sosteniéndome en el aire, yo agarrándome de sus hombros, me dice "Ahora te pido un auto".
Y me despierto.
Miro alrededor mio, miro sobre mi. No hay nadie. Están las paredes descascaradas de mi habitación. No tengo sudor. Tengo la remera con la que me dormí. La tele esta encendida y la luz también.
Y muchas muchísimas ganas de encontrarte y no conocerte y que me hagas todo lo que escribí y todo lo que omití.
Cuando me quiero dar cuenta estoy corriendo por algún lugar, que por su arquitectura era San Telmo. Son esas escenas de sueños que odio: corro y no puedo dejar de correr. Me choco contra las paredes. No tengo control de mi cuerpo. Corro y corro (seguramente porque estoy engripada, suelo tener ese sueño recurrentemente cuando estoy enferma)
Entro a un bar que ya conozco, "La Resistencia". Me voy derecho hacia el fondo y me tiro finalmente sobre unos sillones. Empiezo a llorar. Empieza a sonar un tema de STP y empiezo a cantarlo a los gritos, sin dejar de llorar (situación de la realidad del 5 de febrero de este año).
Entonces aparece Él.
Absolutamente de la nada. Me seco las lágrimas y me arrebato a abrazarlo. Me saca con enojo, o mas bien con asco. Por esas cosas locas de los sueños, él sabía la primera escena. Yo sin preguntarle cómo lo sabía le explico que era solo un sueño y que no quería que pase, que además me había asustado y que había sido contra mi voluntad (aunque en el fondo mentía sobre la muchacha, esa parte había estado bien). Él no quería entender razones. Él sabía lo que yo había soñado, y como también él era un sueño, era todo lo mismo y no le importaba.
Empiezo a endulzarlo, a decirle que no había motivos para que el no dejara pasar eso, que le prometía protagonismo en todos mis próximo sueños.
Aparecemos en el cuarto de guardado de colchonetas y equipos de gimnasia de mi colegio primario. Ni quiero pensar como se relaciona todo eso en mi subconsciente (en realidad lo se pero no quiero admitirlo, es muy sporty geek).
Yo estoy de espaldas hacia él. Él me besa el cuello como la chica de la primera escena. Le agarro las manos y le hago acariciarme el pelo mientras me besa. Le bajo las manos hasta el inicio de mi escote, y cuando empieza a rozar el encaje de mi corpiño, vuelvo a subir las manos a mi cabeza. Puedo sentir atrás mio que ya empezó el baile.
Vuelvo a agarrarle las manos y las bajo por los lados mi torso hasta mi cintura. Me agarra fuerte, muy fuerte. Le digo que no, despacio... Que quiero despacio. Me desabrocha la camisa y la resbala por mis hombros y empieza a besarme la espalda, por donde mas me gusta, por la cicatriz
Me doy vuelta, sobre el colchón tres medidas, me siento arriba de él, poniendo las piernas en la segunda medida. Las acaricia desde los tobillos. Me mira de reojo y me dice los mismo que el muchacho de la primera escena "¿TE GUSTÓ PUTA?". Me ofusco, quiero pararme, pero me agarra de mis rodillas y me pone sobre él, acariciándome hasta donde terminan mis piernas.
Me arrebata y me tira sobre el Marta (colchón verde que teníamos en Gimnasia Artística en verdad). Solamente me acaricia. Solamente pasa la mano por mi cadera, por mi cintura, por mi pierna, y después por mi boca. Le digo que no me mire. Le digo que no me hable. Le digo que no susurre ni me bese. Seguido, mi boca esta ocupada. Me aseguro que ahora si, ya este listo para completar la sesión.
Le repito que no me bese, le repito que no me mire. No me hace caso. Pongo el tercio superior de su cara entre el colchón y la funda del colchón. Agarro sus muñecas con fuerza y lo escucho pedirme mas.
Pongo su mano derecha en mi boca.
Alguien golpe la puerta. Miro asustada. Ya no estamos en el cuartito del colegio. Estamos en su casa. En la casa que yo conozco en la vida real, pero no la reconozco en el sueño. Lo miro. No lo conozco. Me asusto y me quiero ir.
No me deja. Me da vuelta y sigue él el trabajo. Confundida, alterada, disgustada, le pido mas fuerza, mas violencia, mas y mas y mas.
Me libero... Lo acuesto boca arriba y me siento en su cara.
Me toma de atrás de las rodillas, así como estoy y me lleva contra la puerta de la habitación. Así sosteniéndome en el aire, yo agarrándome de sus hombros, me dice "Ahora te pido un auto".
Y me despierto.
Miro alrededor mio, miro sobre mi. No hay nadie. Están las paredes descascaradas de mi habitación. No tengo sudor. Tengo la remera con la que me dormí. La tele esta encendida y la luz también.
Y muchas muchísimas ganas de encontrarte y no conocerte y que me hagas todo lo que escribí y todo lo que omití.
Conclusiones
Todo lo que se hace y dice tiene una interpretación universal.
El expresar un gusto o un disgusto por algo o alguien, se supone que es constante mas allá de las situaciones.
Mantener lo que se dice con lo que se hace es sumamente necesario para la confianza. Decir algo y no respetarlo cuando las circunstancias cambian, es, en mayor o menor medida, una traición.
Síntesis 1: si a alguien no le gusta un lugar y rechaza una invitación, pero si acepta en otra porque la circunstancia es distinta, el desagrado hacia ese lugar es una mentira, sino que dependiendo la circunstancia o la persona con la que va es lo que le permite o no ir a ese lugar
Síntesis 2: el sentimiento de una persona existe habiendo afectados o no por ese sentimiento. Cuando se actúa contrario a lo dicho, significa que lo dicho es una mentira.
Síntesis 3: si algo es de importancia, no se maltrata ni se pierde. Se quiere y se valora cuidándolo. Sino es falta de importancia.
Síntesis 4: antes de decirlas cosas, uno tiene que estar seguro. Por que "creer" no es lo mismo que "saber".
Los actos son mucho mas significativos que las palabras. Cuando las palabras no se sostienen con los actos, eso genera desconfianza. Y cuando se genera una desconfianza de ese tipo hay que preguntarse bien qué hace con esa persona al lado que no se le esta diciendo la verdad absoluta y se necesita decir variaciones de la verdad para poder retenerla.
El expresar un gusto o un disgusto por algo o alguien, se supone que es constante mas allá de las situaciones.
Mantener lo que se dice con lo que se hace es sumamente necesario para la confianza. Decir algo y no respetarlo cuando las circunstancias cambian, es, en mayor o menor medida, una traición.
Síntesis 1: si a alguien no le gusta un lugar y rechaza una invitación, pero si acepta en otra porque la circunstancia es distinta, el desagrado hacia ese lugar es una mentira, sino que dependiendo la circunstancia o la persona con la que va es lo que le permite o no ir a ese lugar
Síntesis 2: el sentimiento de una persona existe habiendo afectados o no por ese sentimiento. Cuando se actúa contrario a lo dicho, significa que lo dicho es una mentira.
Síntesis 3: si algo es de importancia, no se maltrata ni se pierde. Se quiere y se valora cuidándolo. Sino es falta de importancia.
Síntesis 4: antes de decirlas cosas, uno tiene que estar seguro. Por que "creer" no es lo mismo que "saber".
Los actos son mucho mas significativos que las palabras. Cuando las palabras no se sostienen con los actos, eso genera desconfianza. Y cuando se genera una desconfianza de ese tipo hay que preguntarse bien qué hace con esa persona al lado que no se le esta diciendo la verdad absoluta y se necesita decir variaciones de la verdad para poder retenerla.
jueves, 4 de marzo de 2010
Noche de Epifanías
- Soy una "resentida temporal".
También están las personas que se dejan hacer cualquier cosa una y otra y otra y otra vez.
Yo no soy ni una ni la otra. Una de mis características mas duales es la tendencia al perdón. JAMÁS olvido, JAMÁS dejo ir. Pero puedo perdonar.
El problema es que eso se logra con el tiempo. No puedo automáticamente tornar las cosas simples (como deberían ser). Sino que exijo la demostración del arrepentimiento, y no creo en las palabras.
- Puedo canalizar mi tristeza y angustia en cosas constructivas de todo tipo, pero no mi ira.
- Soy auto saboteadora patológica.
miércoles, 3 de marzo de 2010
Securite
Efectos Secundarios: sangrado vaginal irregular, retraso de la menstruación, hipermenorrea, aumento de la sensibilidad mamaria, cefalea, mareos, dolor hipogástrico, náuseas, vómitos, diarrea, fatiga, incapacidad de mantener estabilidad emocional e irritación crónica provocando una severa incoherencia en la línea de pensamiento.
martes, 2 de marzo de 2010
domingo, 28 de febrero de 2010
viernes, 26 de febrero de 2010
"Quien no te comprende te vulnera" decia Miguel Abuelo. Y no se equivocaba.
Nadie entiende cuando las moscas copulan sobre tu mesa, nadie entiende que la asimetría te marea, que el silencio se escucha fuerte y las palabras no significan nada y que solo creo en lo que veo.
El interior convulciona dejándote agotado para la próxima batalla.
Ya no puedo proyectarme un mejor despues. Ya no puedo alimentar mis ansias impunemente. Ya no puedo jugar.
Quiero decir chau
Nadie entiende cuando las moscas copulan sobre tu mesa, nadie entiende que la asimetría te marea, que el silencio se escucha fuerte y las palabras no significan nada y que solo creo en lo que veo.
El interior convulciona dejándote agotado para la próxima batalla.
Ya no puedo proyectarme un mejor despues. Ya no puedo alimentar mis ansias impunemente. Ya no puedo jugar.
Quiero decir chau
miércoles, 24 de febrero de 2010
lunes, 22 de febrero de 2010
domingo, 21 de febrero de 2010
sábado, 20 de febrero de 2010
viernes, 19 de febrero de 2010
I can't go with the flow
La tristeza muta a angustia vuelta crónica y me desgasta hasta dejarme fuera de mi. Con el nervio expuesto, no hay bálsamo para suavisarlo.
Y creo en el dios Cronos, pero parece estar muerto.
Intento aniquilar recuerdos y sensaciones. Intento jugar a la indiferencia. Intento envenenarme de bronca. Intento ahogarte en el olvido. Pero late en mi e invade todos mis intentos.
¿Cómo se puede apagar un sentimiento tan real? ¿Cómo se puede ignorar algo tan perfecto? ¿Cómo si soy consciente de lo que perdí?
No se puede... Simplemente no se puede
Y creo en el dios Cronos, pero parece estar muerto.
Intento aniquilar recuerdos y sensaciones. Intento jugar a la indiferencia. Intento envenenarme de bronca. Intento ahogarte en el olvido. Pero late en mi e invade todos mis intentos.
¿Cómo se puede apagar un sentimiento tan real? ¿Cómo se puede ignorar algo tan perfecto? ¿Cómo si soy consciente de lo que perdí?
No se puede... Simplemente no se puede
miércoles, 17 de febrero de 2010
Vómito
The heat of wasting voices
trying to tell how does it feel
is getting straight to the brain
in a faked pefect world
Everytime you go away once and again in my mind
can't take the pain in my fingers.
Nothing last too long
How many storms can you take in your heaven?
Flowing memories of fogotten words
they cut the skin thin and slow
in a lasting bleeding
You can see it in my empty eyes
And what you obtained is what you have to leave
And what you gave is what you have to keep,
(what i will never deserve)
And you will have to choose
The fresh and lonley dew
joins your lonley walk
and the sunrise worms eats me alive
with the fact that you became true
and now you're gone
trying to tell how does it feel
is getting straight to the brain
in a faked pefect world
Everytime you go away once and again in my mind
can't take the pain in my fingers.
Nothing last too long
How many storms can you take in your heaven?
Flowing memories of fogotten words
they cut the skin thin and slow
in a lasting bleeding
You can see it in my empty eyes
And what you obtained is what you have to leave
And what you gave is what you have to keep,
(what i will never deserve)
And you will have to choose
The fresh and lonley dew
joins your lonley walk
and the sunrise worms eats me alive
with the fact that you became true
and now you're gone
¿Qué podría ser peor? Eso no me arregla...
Con vos me podía comer el mundo sin miedo ni culpa, pasé un año sin tregua, y ahí te tenía como guardián de mi sanitud.
Y ahora no hay nada que pueda aplacar esta necesidad que me carcome de compartir tu cama, de ocuparme de tu condenado baño, de sacarte sonrisas, de pelearte y de arreglarme hasta último minuto antes de llegar a Mitre para que me recibas con toda esa dulzura.
¿Qué podría ser peor? Si me abrí dejandote entrar hasta la médula y deseche un pasado sin mirar de reojo siquiera, si te hice partícipe de mi paz y me dejas revolucionada y conflictuada.
Puedo hacer todo por mi... Hago todo por mi... Soy una fortaleza de titanio, y aún así seguís haciendo estragos con tu maquina de asedio y rompes mi cervical con una alabarda.
Y dudo mucho de tu dolor, dudo mucho de tu nostalgia, dudo mucho de tu amor... Cada día que pasa entiendo que sos más felíz sin mi. Y eso me deja sin fuerzas
Y ahora no hay nada que pueda aplacar esta necesidad que me carcome de compartir tu cama, de ocuparme de tu condenado baño, de sacarte sonrisas, de pelearte y de arreglarme hasta último minuto antes de llegar a Mitre para que me recibas con toda esa dulzura.
¿Qué podría ser peor? Si me abrí dejandote entrar hasta la médula y deseche un pasado sin mirar de reojo siquiera, si te hice partícipe de mi paz y me dejas revolucionada y conflictuada.
Puedo hacer todo por mi... Hago todo por mi... Soy una fortaleza de titanio, y aún así seguís haciendo estragos con tu maquina de asedio y rompes mi cervical con una alabarda.
Y dudo mucho de tu dolor, dudo mucho de tu nostalgia, dudo mucho de tu amor... Cada día que pasa entiendo que sos más felíz sin mi. Y eso me deja sin fuerzas
Suscribirse a:
Entradas (Atom)